Zamilovali jste se – a teď vás spojují jen plenky a hádky? Možná patříte k párům, kteří přerod z dvojice na rodinu zvládli bez větších obtíží a váš vztah skoro nezaznamenal změnu. Ale také je možné, že vás narození dětí rozhodilo. Odcizení partnerů po narození dítěte je častým jevem. Jak k němu dochází? A jak znovu najít blízkost? S tím vám poradí Krisztina Pavlíčková, vztahová koučka a autorka projektu Láskyplný vztah i přes ratolesti.

Příběh Káji a Petra, aneb jak vznikají každodenní hádky

Tento příběh je inspirovaný zkušenostmi mých klientů. Kája s Petrem začali po narození dítěte narážet na konflikty, které mezi nimi dřív nebyly. Zažívají pocit nepochopení, nepřijetí a ztrátu pozornosti toho druhého.

Chybí jim čas ve dvou. Když se vidí, jsou utahaní a vyčerpaní. Kája má pocit, že si s Petrem čím dál míň rozumí. Dřív byly věci tak nějak jednoduché a zvládali je řešit v klidu – teď se každodenní hádky staly nedílnou součástí jejich života.

Na zásadních věcech se domluví, ale debata o vynášení odpadkového koše Káju rozpálí do běla. Petra zase rozčiluje, že Kája dětem všechno dovolí. Podle něj budou rozmazlení a nikam to nedotáhnou. Často je napadá: „Jsme vlastně kompatibilní?“

Hádáme se každý den…Hodíme se k sobě vůbec?

To, jak se chováme ve vztahu, ovlivňují vzory, se kterými jsme vyrůstali, a také naše předchozí vztahy. Po narození dětí se k tomu přidává i představa o tom, jak má fungovat rodina a co znamená být rodiči i partnery zároveň. Vzory a představy se téměř vždy více či méně liší –  a časté hádky ve vztahu jsou na světě.

To, že věci vidíme a děláme odlišně, je přirozené. Problém nastává, pokud jsme – podobně jako Kája –  vyrůstali s přesvědčením, že existuje jen jedna pravda. Kája má tendenci Petra přesvědčovat, že věci vidí a dělá správně. A Petr ji v tu chvíli začne oponovat a prosazovat svoji pravdu.

Kája byla na začátku vztahu nadšená, jak skvěle Petr hraje na kytaru. Dnes mu to, že tři večery v týdnu hraje v kapele, vyčítá. Podle ní má být otec rodiny doma. Petr se nenechá. To jsou ty chvíle, kdy se do ní obuje, že je neschopná máma. On se cítí nesvobodný, ona zraněná. Druhý den je hádka mrzí, ale nedokážou jí zabránit.

Jak dochází k odcizení partnerů po narození dítěte

Stejně jako mnoho jiných párů, se tito dva po narození dětí ocitli ve dvou bublinách. Kája je doma s dětmi a má pocit, že na ní leží veškerá tíha domácnosti i péče. Chtěla by víc cítit Petrovu podporu.

Petr chodí do práce. Zdánlivě se pro něj nic nezměnilo, ale ve skutečnosti ho tíží nová zodpovědnost za finanční zajištění rodiny. Hraní na kytaru je jeho útěk od starostí.

Tím, že spolu o sobě nemluví, nevědí, co prožívá ten druhý. Přetahují se o to, kdo to má těžší, kdo má větší nárok na odpočinek, uznání nebo politování. Oba jsou přesvědčeni, že by to ten druhý měl přece vidět. A tak se mezi nimi prohlubuje propast. Možná je vám jejich situace důvěrně známá.

Redakční tip: Aktivita Emoce s předlohami je určená hlavně pro děti, aby se učily rozpoznávat a pojmenovávat pocity. Ale může být užitečná i pro vás dva – zkuste si ho projít společně a mluvit o tom, jak se kdo tváří a co cítí. Hravá cesta, jak se znovu naladit na partnera a otevřít důležité rozhovory.

Hádky ve vztahu – krize v manželství nebo běžná výzva?

Kája s Petrem procházejí obdobím konfrontací, kdy se přetahují o pravdu. Je to jedna z přirozených vývojových etap vztahu – a u nich ji narození dětí jen zesílilo. 80 % párů v této fázi uvízne. Buď spolu celý zbytek života žijí „na nože“, jako tomu bývalo v minulosti, nebo se nakonec rozejdou.

Znamená to, že vztah Káji a Petra – nebo ten váš, pokud se v jejich situaci poznáváte – končí? Ne. Jak o tom píšu v eBooku 5 etap k láskyplnému vztahu, fáze konfrontací je jen jednou částí cesty k propojenému vztahu. A je důležitá – právě v ní poznáváme, kde se potřebujeme sladit a najít nové společné řešení.

Zdravý vztah: Všední dny znamenají více než dovolená

Kája si dlouho myslela, že to jediné, co potřebují, je dovolená. Vypadnout z každodenního kolotoče.Tak dlouho na Petra naléhala, až svolil – a bylo to skvělé. Ty dva týdny si užili. Uvědomili si, jak moc se mají rádi. Znovu se sblížili – i intimně.

Jenže pak se vrátili domů – a vše se vrátilo do starých kolejí. Dusno, napětí, věcné diskuze o tom, kdo co zařídí. Kam zmizela láska, která před pár dny byla tak hmatatelná?

V součtu všech sekund života je dovolená jen krátký střípek. To, jak se ve vztahu cítíme, mnohem víc ovlivňují běžné dny – jak spolu mluvíme, jak reagujeme, jak moc jsme oba přítomní ve vztahu.

Nabídky k propojení a odcizení partnerů po narození dítěte

Jedním z klíčů ke změně je zvědavost  – tedy, když se Kája s Petrem začnou zajímat, jak věci vidí, prožívá a chápe druhý. A naučí se mluvit tak, aby se vzájemně slyšeli a chápali. Bez výčitek, bez kritiky.

Prvním krokem může být všimnout si „nabídek k propojení“. Vezměme si konkrétní situaci: Petr přijde z práce domů. Kája mu chce povyprávět svůj den. On jí dá pusu – a sedne si rovnou k počítači. Jak by vám v takové chvíli bylo? Co byste potřebovali slyšet?

Kája nabídla propojení – a Petr ji přehlédl.
Po chvíli utrousí: „Koukám, že dnes na mě zase nemáš čas.“
A od počítače se ozve: „Někdo tady musí vydělávat peníze.“

Další odmítnutá nabídka.

A naopak – i Petr nabízí propojení. Když chce Káje ukázat vtipné video a ona ho odbude. Nebo když ji pozve na pohovku a ona mu vyjmenuje, co všechno ještě musí udělat.

Těchto malých scén může být za den několik. A pokud se opakovaně míjejí, začnou si nejspíš v duchu říkat: „Partner na mě nemá čas. Partner si mě neváží.“

Jak zachránit manželství: Co kdyby to šlo jinak?

Petr dá Káje pusu a  sedne si k počítači. Kája místo výčitek řekne: „Vidím, že teď máš práci. Ráda bych se s tebou podělila o to, co skvělého jsem dnes zažila. Měl bys čas později?“

Kája dává najevo, že o Petra stojí, i když to bude později. A možná Petr v nové situaci místo odseknutí řekne: „Moc rád si poslechnu, jaký byl tvůj den. Jen mi prosím dej třicet minut, potřebuju něco dodělat.“

Aby se vaše nabídky k propojení opravdu potkávaly, potřebujete tři věci:

• Načasování – je partner schopný vás teď vnímat?
• Komunikaci – dáváte najevo „chci být s tebou“ tak, aby tomu ten druhý porozuměl?
• Laskavou reakci – nabídku přijměte, nebo odpovězte, kdy budete moct.

Zkuste si nabídek všímat – a díky nim se na sebe s partnerem znovu naladíte. Může to být první krok k opravdu láskyplnému vztahu.

Redakční tip: Společenské hry hrajeme přes den s dětmi. Zkuste si je ale večer zahrát i sami dva. I pár minut společné hravé aktivity může uvolnit napětí a pomoci překonat odcizení partnerů po narození dítěte. Vyzkoušejte třeba Dobble.

Jsem Kriszti, vztahová koučka. Pomáhám párům překonat vztahové výzvy a znovu vybudovat hluboké spojení s partnerem skrze cílené otázky a principy lásky. Jsem autorkou projektu Láskyplný vztah i přes ratolesti a stejnojmenné FB skupiny, kde najdete příběhy, tipy, krátká videa i výzvy, které vám pomohou uvědomit si, jak to ve vztahu máte – a jak to můžete změnit.

Chcete vědět, jak se posunout od hádek k propojenému vztahu? Začněte zdarma eBookem 5 etap k láskyplnému vztahu.

Redakční tip: Týdenní plán učí děti, co kdy mají na programu – a vás dva zase, jak si rozdělit čas tak, aby zbylo i na sebe navzájem. V rodině s dětmi totiž není třeba plánovat jen povinnosti, ale i to, kdy si dopřejete chvíle pro sebe.